El le enseñaba a bailar en una oportunidad cualquiera. No estaban solos. Era un muchacho que prefería las tardes en silencio, los refrescos de los domingos calurosos preparados por su abuela y el teatro. Ella por otra parte, se aferraba a la idea de que algún día sería absolutamente delgada, que sus huesos se pronunciarían en una producción visual magnifica y que viajaría alrededor del mundo huyendo de su propia identidad.

Estos dos individuos bailaban al compás de una canción que personalmente Federico apreciaba mucho. Martina sonreía sin desplazar la mirada de la superficie, haciendo lo posible por no herir con sus zapatillas a su compañero de la escuela de música.

“Have I found you, flightless bird”- pronunció aproximandose a Martina con sutileza.

Martina respiraba con dificultad. Entonces había resuelto recordar la lista de individuos que siempre había admirado como fuente de inspiración. Clasificaba la valoración de sus acciones y distraía los impulsos que de su organismo se despedían violentamente. Algo en su interior demandaba una frenética necesidad de ser besada por primera vez. Por él. Por Federico.

Martina y Federico se adoraban desde siempre. Lo reconocían ellos y lo toleraban sus próximos. Y lo que continuamente imprimía en sus comportamientos esa esencia tímida e ingenua característica de los enamorados novatos, era su continua y acordada justificación de que entre ambos, ante cualquier otra categoría, siempre se exaltarían las experiencias resultantes de su curiosa amistad. Así, la relación entre la intensidad de su adoración mutua, era directamente proporcial al transcurrir de todos los días. Un sistema progresivo y perfecto♥

Estamos adheridos/separados...

Esta galletita de soda y el vaso de Coca~Cola van por ti abuelita. Me agota la búsqueda de la perfección y satisfacción personal. Tú me querías así como era. Te dedicabas a que comiera lo que a mi me gustaba y jamás te lo agradecí con un abrazo o con un beso. Porque cuando concluían esas tardes de juego en casa de Camila, me esperabas en el garaje, para pretender que tomara una siesta o merendara algo. Insisto, nunca te agradecí. Será quizá porque me resultaba curiosa la forma en que cada vez que llegaba a tu casa exclamabas un "Chocha" que en ese momento no entendía con claridad. Ahora comprendo que era tu afectiva manera de referirte a mí como "Pechocha" del termino "Preciosa". Lo era para ti, ¿no?

Recuerdo las papitas que asegurabas sobre esa elevada cima del refrigerador, y que destinabas diariamente para que entretuviera mi apetito con algo más infantil que tus cenas sobre-preparadas con amor. Recuerdo los viernes de mercado. El taxi hasta el ahora Éxito de San Diego. Tus vestidos y las siempre presentes polleritas. Tu dormitorio con olor a polvo. El baño de iluminación cálida. Las paredes con baldosas de color verde. El angelito que me hacías creer era Daniel. Los quince años que tenías. La camioneta que te regaló alguna vez Miguel Felipe. Tu cabello azabache y lacio que siempre envidie. Ayúdame abuelita. Regáñame y aconséjame que no me estoy comportando con cordura. Abuelita pero es que la perdí hace tanto. Te amo, Lilo.

Tan sencillo como me quiero mudar. Pronto. Dada la circunstancia y el grado de drama de la misma. Pronto.

Y si dejas de insistir que yo cuento con tu(una) perfecta autoestima. Y si suponemos que solo quiero compartir un detalle sin recibir tus observaciones...(mi error, tus criticas "constructivas") al respecto. Y si te acostumbras a que soy fragil e ingenua. Y si reconoces que no tengo muchos amigos porque no soy tan feliz como tu.

Y si yo dejo de ignorarte. Y si abandono mi impaciencia. Y si finjo conductas agradables para precisar ambientes amenos. Y si dejo mi amargura de lado. Porque no me gusta seguir aqui. Me gusta caminar. Conocer. Vivir la vida con cierta intensidad o chispa adecuada y simultaneamente con suma atención por aquello que reposa alrededor aguardando sorprendernos. Quiero verme en la necesidad de usar mi ropa sucia varias veces porque desconozco el lenguaje para tener acceso a los implementos de una lavadería. Porque se nos acabo el dinero. Porque la lluvia nos sorprendió en una esquina y reímos. Porque le dedicamos una sonrisa a un niño. Porque capturamos una fotografía...Mi error, una memoria, y la atesoramos por el resto de nuestras vidas. Porque tenemos que continuar caminando. Porque me gusta que el viento acaricie mi sonrisa. Respirar lejos de aquí. Desconocer y ser indiferente a la apreciación del procedimiento operativo de un reloj. Contemplar una puesta de sol a tu lado. Caminar a piez descalzos. Cortarnos por primera vez. Experimentar esa llamativa impresicion al fumar porque los pulmones son virgenes y los residuos de la nicotina asfixian su regularidad. Asustarme. Presenciar espectaculos ambulantes. Pertenecer a esa sociedad del semaforo. Reir. Ignorar la ausencia de elementos inutiles. Hablar un poco y decir algo con fundamento. Callar un poco menos. No, mejor no. Así estoy bien. No es algo que aliente mi apetito comunicativo. Porque no quiero lastimarte. Hable de más. Redactar. Porque quisiera resumir una 'Vista Previa' de mi vida y corregir algunos errores imprudentes. Aunque así no viviría. Porque algunos queremos(intentamos) ser correctos o perfectos. Porque la perfección es inhumana. Porque algun día llegare lejos.

Porque lo cuento todo. Me callo las cosas y al mismo tiempo comunico todo. Porque soy bien estupida. Porque quiero vivir lejos. De todos. Porque mis tios dicen que estoy gorda. Porque me asustan sin intenciones mortiferas. Porque no le daría el gusto a alguien de suicidarme. Porque le importo. Porque ella dijo que me veía linda y el sujeto con anteojos señaló que lo era. Porque me obsesiono. Y no quiero. Me aburri. Hoy casi me atracan. El temor fue agudo. Camine rapido y la silueta de su sombra ahogó mis pensamientos.

Porque los audifonos no aislaron mi recepción auditiva y aun así alguien pretendía robarme. Fue ironico. Me gustan las ironías.

Porque llegué a la casa de Angie justo a tiempo.

Lo he sabido desde siempre. Es mejor reservarse los comentarios y adoptar un modo operativo prudente. Entiendo que dispongo de una vía de expresión y acceso tan publico para desahogarme, que probablemente cualquier individuo que se cruce con estas líneas, estudie mis signos de puntuación. Esos puntos y aparte que concluyen premisas directas y que no requieren de explicación alguna. Un punto y coma que suelo omitir más por desconocimiento oficial de su utilidad que por capricho mío. Un par de dos puntos seguidos que introducen al lector en un túnel de pensamientos e ideas originales de una escritora con deficiencia de autoestima y ajena a una identidad clara y establecida. Algún día cantare y volare lejos. Hoy soy la que se sienta sobre la mesa frente al ordenador para registrar sobre medios magnéticos frustraciones internas. Mañana puedo ser la adicta a una canción que escuche en una excelente estación de radio. Algún día las personas aprobaran el ayuno o me conformo con su toleración para que aquellos que no estamos satisfechos, contemos con la motivación de encajar y tener un horizonte que seguir.Soy la que escucha una melodía y busca distinguir a qué canción pertenece porque la encuentro fascinante.

Quiero cantar y que de mis pulmones se despida algo con sentido. Quiero que mis huesos se pronuncien sobre un lienzo resignado a exponer repulsión. Quiero dormir y despertar ignorando el idioma.

Siempre estoy recordándote cuanto me asusta esta situación. Ese nosotros del que no podemos desprendernos aun cuando yo me aproximo a sostenerme de una ligera pluma de ave para volar lejos de tu afecto y de las composiciones que compartes cada noche. Me había enamorado de un escritor, aun cuando siempre intuí la desaprobación de mi tío para con sus esposas.

Con frecuencia te tengo a mi lado. Escucho tu respiración mientras duermes y desordeno tu cabello para distraer mis ridículos pensamientos… Hoy leí que Bob Dylan citó alguna vez que “no puedes ser sabio y estar enamorado al mismo tiempo”. Tiene sentido. Sonríes cuando notas que al caminar junto a una lámina de nítida reflexión tiendo a revisar mi apariencia. Rodeas mi repulsiva figura con tus brazos y expones tu lengua para inspirar una sonrisa que precede un “Nada… No siento nada.”

-¿Por qué?-sonrío con dulzura.

-Porqué no estoy enamorado-justificas organizando los mechones que caen libremente sobre mi frente.

-¿Y por qué?-compongo muecas terroríficas.

-Porque estoy enaranjado-ríes.

Entonces yo despierto y descubro que mi cama ha perdido la esencia de nicotina. Me incorporo sobre la cama y admiro por un instante la palidez de mis pies. Prefería los zapatos cerrados.

En el marco de la ventana sobresalía la irregularidad de una silueta a contraluz de imposible reconocimiento. Me aproximé para estudiar su rastro y en un fragmento de papel garabateaste un “Te amo, pequeña Dorothy. Calza las zapatillas cuando quieras seguir el camino de baldosas amarillas para llegar a Ciudad Esmeralda”.

Una señorita sostenía un paraguas bajo la lluvia. A su lado, un auto cruzaba la vía pacientemente, disfrutando de la oscuridad del día. La anciana del otro lado, determinaba su atención a un punto fijo que establecía como línea de horizonte.

Mi abuelo había fallecido joven. Mi abuela lo mencionó o como mi mamá dice, lo invocó despertándolo de su paz eterna, un día que lloraba melancólicamente justificando la depresión de mi tío, un escritor con una narrativa tan propia de si, que transfiere a sus cuentos un espíritu personal o único.

Mi tío había discutido con mi padre, su hermano, y con mis tías, quienes se limitaban a llorar por

sus comportamientos descorteses. El apartamento era oscuro y no podía distinguir correctamente como se incorporaba el sujeto de su sillón. Acomodaba sobre su tabique el marco de unos lentes perfectamente intactos. Era ridículo admirar como a través de los años sus lentes no registraban ni el residuo de un rasguño.

—Despertaste, buen día-sonrío mientras mojaba sus labios entumecidos por el frio, con una sustancia que olía decididamente a café amargo.

— ¿Qué ocurre con la calefacción, tío Piero? —indagué soñolienta.

—Me gusta el frío. Moviliza el flujo de ideas en mi interior—bromeó—. Maya por cierto, hay algo que no compartí contigo en el correo electrónico, no se como cocinar, así que te resultara sencillo reconocer la ausencia de comidas aquí, o en su defecto, la existencia de las mismas si te propones prepararlas.

—Descuida. Los ayunos son productivos—sonreí cálidamente—. ¿Qué consumes tu entonces?

—Se prepararme un café. De mi nutrición se encargan las cafeterías próximas a este incómodo sitio. Es un repugnante apartamento, ¿no es así? Debo destinar la mayoría de mis ahorros al pago de servicios y cuentas eléctricas, dado que es casi imposible contemplar algo aquí sin la asistencia de unos buenos bombillos, los cuales además debo añadir, terminan estropeados o victimas de cortos circuitos esporádicos.

—Todo apunta a que no vives muy bien. O… te cuesta aferrarte a aprender como hacerlo con pequeñas cosas que normalmente conducen a la felicidad.

— ¿Cómo podría constituir mi felicidad si apenas puedo sentarme frente a mí maquina de escribir para reproducir algunas teorías porque no puedo observar con claridad ni la palma de mi mano?

—Cierto, tu modo operativo consiste en "escribo, luego existo". Lo olvide. Me disculpo. Me bañare si no te importa, debo resolver algo con anticipación en la universidad.

—Adelante. Me agradó recibir tus buenos deseos en la mañana.

Así era el, ajeno a cualquier sencillez eventual y a la idea de prolongar su felicidad con pequeños detalles. Arrogante por naturaleza y criado bajo una atmosfera de superioridad involuntaria, que por supuesto aprendí a respetar tolerar, con los años.

Un sujeto de mirada cansada y adicto a la compañía de cigarros singulares que conseguía en la soledad del Centro. Victima de la depresión artística y aficionado a la música romántica. Quien compartía conmigo relatos que jamás ningún otro aficionado alcanzaría a descubrir en sus escritos, más por vergüenza personal de el a que sean publicados por editoriales incompetentes o amigas. Un individuo que se reía de mí cuando le anunciaba que dedicaría mi vida al servicio y comodidad de las personas porque me agradaba servir café y recibir ordenes en los puestos de comida de mi ciudad natal; ciudad que recibía constantes quejas de su parte por comprender desorganización e inestabilidad progresiva. (Pero que se consigue como resultado de la corrupción y a la tan estimada desigualdad social, genio! Postúlate a la gobernación del departamento entonces!). Si el mundo supiera que se reía de mí ideología, y desaprobaba mi proyecto de vida porque en una de sus aventuras había conquistado a una mesera que practicaba inconcientemente un mecanismo de satisfacción absoluto para hombres mayores y curiosos como el. Pero entre mis objetivos no figuraba ser una prostituta. Retribuiría mis esfuerzos honestamente.El chico que sostuvo armas desde pequeño y era aficionado a la música de Pink Floyd, así como yo. El amante de Paris y un aprendiz de tango. Jugador de ajedrez. Ese individuo me caía bien después de todo y simultáneamente le tildé de estúpido y malgeniado, porque se le dificultaba concebir que no comía lo mismo que el.

Hoy tolera al menos para mi beneficio, que hace mucho deje de comer.

-"De lo que yo nunca estuve segura contigo"

-"¿Sabes que apesta? Darte cuenta de que todo lo que creías es una mentira, eso apesta."

-"¿Qué quieres decir?"

-"Ya sabes, el destino...Compañeros del alma. El amor verdadero y todos los cuentos de hadas para los niños. Tenías razón, debí haberte escuchado"

-"No."

-"Si, ¿por qué te ríes?"

-"Tom..."

-"¿Qué? ¿Por qué me miras así?"

-"Bueno ya sabes, creo que es porque estaba sentada leyendo Dorian Gray, un hombre viene a mí y me pregunta sobre el libro y ahora es mi esposo."

-"Sí, ¿y qué?"

-"¿Y si me hubiera ido al cine?" Y si yo...¿hubiese ido a almorzar en otro lugar? Si hubiese llegado diez minutos más tarde...Estábamos destinados a conocernos y...me puse a pensar, Tom estaba en lo cierto. Lo hice. Solo que no estabas en lo cierto sobre mi."

Compartiendo un reducido fragmento del guión de #500DaysOfSummer.

Ese 5 de Noviembre, era un lunes e inspiraba aroma de medicinas.

Había una vez una hermosa niña llamada Diana lastimosamente no tenía familia pero tenía una hermosa muñeca de trapo que era su única amiga la llamo Lía así fue el nombre de su madre ella nunca conoció a su padre por que no vivía con su mamá.

Su mamá era una cocinera de París, todas las noches le contaba a la hermosa niña bellas historias de París. Pero un día su madre no volvió del mercado jamás .La pequeña niña vagaba por las calles del pueblo, a unos 20 minutos de París.

Como estaba tan desesperada por una familia toco fuertemente la puerta de una muy elegante casa a las afueras del pueblo una mujer con una cara poco sonriente le dijo:

Te puedo ayudar en algo pregunto la mujer con cara de asombro

La pequeña respondió: Podría quedarme aquí.

Y la señora muy feliz le dijo que si pero con una condición no debía ir a la habitación 28.

La niña se pregunto que por que no podía ir a esa habitación pero después dijo que mejor no hacía enfurecer a su ama. A la mañana siguiente la niña despertó con mucha hambre, así que se preparo un emparedado de jamón y queso con mucha mayonesa y un poco de leche.

Después de desayunar prefirió saludar a la ama quien se encontraba tejiendo un hermoso mantel de flores rojas.

La niña preguntó ¿Para quién es ese mantel de flores rojas?

La señora respondió para ti, tontuela.

La niña dijo: Muchas gracias ama pero, ¿Por qué lo hace?

Porque te has comportado muy bien conmigo, hasta ahora.

Muchas gracias.

Cuando Diana fue a su habitación se sintió muy feliz porque sentía que la señora la quería.

Diana quería salir a ver la casa y pasó por la habitación 28, tenía tanta curiosidad por saber cual era el misterio que olvidó las palabras que dijo la ama: Jamás pases por la habitación 28, abrió la puerta lentamente y en ese momento DIANA se escucho por toda la casa ¿Qué haces? Así gritó la ama muy enojada Diana contestó, lamento haber entrado a esa habitación, por favor perdóneme. La ama dijo claro que no, como castigo iras al calabozo cuando sea el tiempo suficiente del castigo te podrás ir y no tendrás los mismos lujos, solo comerás pan y agua y te bañaras con estos baldes.

No por favor, respondió Diana

Ya es demasiado tarde para pedir disculpas, dijo la ama.

La niña fue llevada hacia el calabozo en donde comenzó a cantar una canción que solía cantar su madre:

Duérmete hija mía no llores más

Por que ciega tú vas a quedar

El día en que yo muera acuérdate de mí

No llores más mi niña.

Empezó a llorar y de tanto llorar la señora la escucho y se dijo ella misma que mejor le levantaba el castigo a la pequeña.

Y así fue ,la pequeña estaba tan feliz que se le salieron lagrimas de los ojos, pero obviamente de felicidad que la señora le mostró la habitación 28 y era nada más y nada menos que esa habitación la señora la había construido para su hija y que ella podía utilizarla.

Después de esto la niña supo que en realidad era querida por alguien, que era prácticamente su madre y que aunque no fuera biológica la quiso de igual forma mucho.

De todos modos las 2 viven muy felices en ese enorme castillo.

El castillo estaba tan oscuro antes de que llegara Diana pero ahora vuelve a florecer como solía florecer.

(Yo escribí esto hace mucho mucho muchisimo tiempo x) Tendría unos ocho años.' ¿Tiempos Maravillosos? Tiempos sencillos, en los que durante unas (para mi en ese entonces) extensas vacaciones, un computador de mesa, en una habitación lejana a la realidad, inspiraba compañía e inspiración. Tiempos en los que no conocía el manejo correcto del internet o que invertía en actividades productivas.

-Don't try to find me- :)

Posibles sintomas

| | • Agotamiento corporal con intensidad.

| | • Frenetisismo en los dedos.

| | • Neurosis.

| | • Observación perdida y vacía.

| | • Falta de sonrisas y entusiasmo.

Soluciones varias:

Consulte a su médico especialista o psiquiatra conocido. Es probable que su vida no tenga ningún sentido desde ahora.

♥

"Y yo que creía que la soledad más que un beneficio, era un placer"

No sé si quedan amigos

Ni si existe el amor

Si puedo contar contigo

Para hablar de dolor

Si existe alguien que escuche

Cuando alzo la voz

Y no sentirme sola,

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser..., que lo malo sea hoy.

~Naces y vives solo~

~Naces y vives solo~

~Naces y vives solo~

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor ♥
Van dejándote solo.

Algo puede mejorar
Algo que pueda encontrar
Algo que me dé ese aliento
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr
Y sólo quiero recordar
Y darle tiempo a este momento
Que me ayude a superar
Que me dé tu sentimiento,

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser..., que lo malo sea hoy.

~Naces y vives solo~

~Naces y vives solo~

~Naces y vives solo~

Es tan desagradable presumir una justificada soledad :/

I'm in the phone booth, it's the one across the hall
If you don't answer, I'll just ring it off the wall
I know he's there, but I just had to call
Don't leave me hanging on the telephone

I had to interrupt and stop this conversation
Your voice across the line gives me a strange sensation
I'd like to talk when I can show you my affection
Oh I can't control myself

Don't leave me hanging on the telephone

I am Human and I need to be loved. Just like everybody else Does :/

Lineas Memorables ~

-'Estas bailando con la unica muchacha guapa del salón'

La frase que atravieza mi existencia y me sucumbe en una horrible baja autoestima.

Bien, siempre se puede presumir de cordialidad ^____^'

Creo Mr. Darcy que los sentimientos expuestos por su persona para con la señorita Bennet,

jamás serán de mi alcance:

'Pensaba en el placer que procuran dos hermosos ojos en el rostro de una mujer bonita'

♥

¿Por qué sin conocerte, te encuentro tan perfecto?

'Nunca permitiría que te fueras... '

Continuas siendo mi mejor amigo~

& así...Solo así quiero recordarte...

Para considerarme linda sería preciso que…

Mi cabello fuese completa y milimétricamente alaciado.

Mis cejas no estuviesen tan pobladas.

Mi nariz fuese aguileña y no con irregularidades como las que posee mi tabique.

Mis labios fuesen más carnosos y con el color permanente carmesí que solían exponer.

Para considerarme hermosa sería preciso que…

Perdiera unos 10 kg

Mis uñas no aparentasen ese horrible aspecto amarillento de fumadora,

Mi voz alcanzase altas notas

Mis ojos no aparentasen ese horrible aspecto enfermo producto del mismo cigarro.

Ojala pudiese tranquilizarme más seguido.

Ojala pudiese pensar únicamente en mi bienestar y no en el de los demás.

Ojala pudiese vivir en función del presente.

Ojala y fuese más afectiva para con mi familia.

Ojala y no pierda la pizca de paciencia que no entiendo como he conservado.

Ojala algún día escuche un ‘te amo’ de los labios de alguien más…

Ojala pudiese denominar a ese alguien como ‘novio’

Ojala tuviese el coraje para asegurarle un: Te amo, mama.

Ojala ella sea feliz.

Ojala tuviese el coraje para abrazar a mi padre.

Ojala el sea feliz también.

Ojala tuviese la valentía para publicar esto.

Ojala y pueda ostentar en algún momento, una hermosa voz.

Ojala y volviese a nacer.

Ojala y todos me perdonen por mi espantosa conducta.

Tengo miedo…

Tengo miedo de mi ira, de mi furia… de mi misma tengo miedo.

La apariencia física es tu tarjeta de presentación.

Nadie posee la capacidad de estudiarte y entenderte por medio de una simple y ridícula mirada.

Jamás tendrás la suficiente habilidad como para conocerme del todo. Soy una enferma… ¿no?

¿Estoy bien?

Para considerarme aceptada sería preciso que…

Callase todo lo anterior y manifestase mi mejor y correcto comportamiento ante los demás porque debo trabajar en eso de la autoestima…

No es suficiente con el monótono: 'Se tu misma'

God only Knows~

Hay tantas tonterías que hubiese preferido callar~.

Fueron demaciadas las reacciones que debí disimular.

Ni que mencionar de cada uno de los pensamientos que

destruía lentamente la desde mi perspectiva, ya consolidada tranquilidad. ~

"diferente..."

¿Ser o no ser?

No es ni sera de mi intención escribir una entrada con sentimientos propiamente mios.

*Jamás encontraría la valentía suficiente para hacerlo.

Sin embargo...

Permanezco en la búsqueda de mi propio lugar

en el mundo~

De mi misma, en especial.

¿Quien soy?

alguien tan sencilla y ridículamente igual al medio billón de adolescentes del planeta.

No tengo idea de porque el asunto me irrita ultimamente.

Si me marcho ya.

-"Eso es bastante difícil- señaló sosteniendo un libro sucio que presumiría, leyó tiempo atrás. Espontáneamente su risa se armonizó al compás de una antigua canción de los 70's, las cuales adoramos escuchar. Finalmente agregó-:...A mi no me preguntes.

¿Podría una, sentirse más frágilmente sola, sumida en textos filosóficos, cuyas únicas escapatorias aparentan ser el suicidio?

Al menos así aseguró Jess: "¡¿Por qué crees que todos están muertos?! Han recurrido al suicidio producto a tanta locura.

Irónico... ¿Creen en las particularidades?

Curioso de alguna u otra forma también... Acompañado del agradable ritmo de la radio mi padre ha concluido su retirada citando el coro de la canción de Miguel Bosé: "Creo en ti"

Somewhere over the Rainbow

Way up High.

& the Dreams that you dreamed of once

in a Lullaby

Don't Leave me Hanging on the Telephone

Marzo- 10- 2010

Tareas por terminar:

Jamie debería estar estudiando, ¿qué está esperando? Que una canción de los Guns se termine… Mi error. Que una canción de The Nerves se termine. La lista de reproducción había iniciado en la letra G y con el paso de las horas malgastadas hemos llegado a la T. ¿Te encuentras orgullosa?

Te has distraído hoy con:

-La fuente de toda distracción... El computador. -Izzy... "Una mala costumbre que deberías superar"... Más que costumbre, un capricho sería la palabra indicada. (¿Escuchó Señora Brown?).

-Guns N' Roses en general...

-Algo de Paramore y lo que te llevo a encontrar la nueva cabecera ^-^ Son una buena caracterización de Lorcan y Chuck…Aunque la pereza me reprime escribir la continuación del relato (entonces me entenderían porque lo digo); adjuntando también a un motivo de porque he dejado de hacerlo… La falta de tiempo, o la mala administración de este. u___u'

P.S: ¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?

Gracias Sombrerero Loco :)